ВЕЛОЮМОР

[nrgy]

жжоте

[gregory]

[nrgy]

омг двухкоронка зум))

[nrgy]

Добавлено через 2 часа 37 минут 28 секунд:

[nrgy]

Tour De Mordor

[nikolayk]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[nrgy]

..в мошках

Добавлено через 1 час 48 минут 36 секунд:
Проводница в отпуске

[nrgy]

Добавлено через 9 часов 36 минут 58 секунд:

[Alakeyl]

Извиняюсь если где-то с матами,но таков уж русский язык без него никуда.

почему зимой на байке лучше!

1. Зимой нет комаров.

2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.

3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег и не прокалывают колеса.

4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в бугорки, а не в сложные препятствия, особенно, если ты только учишься через них перепрыгивать.

5. На мягком снегу резина изнашивается гораздо меньше, чем на жестком асфальте.

6. Зимой, из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая велосипедисту массу времени.

7. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же, интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.

8. Зимой меньше хочется пить.

9. Ни одна любящая жена байкера не сможет отказать в покупке дорогостоящих дисковых тормозов, так как обычные зимой тормозят очень плохо.

10. Падать на мягкий снег зимой гораздо приятнее, чем на твердую почву летом.

11. Если же все-таки байкер ударится зимой, то можно сразу приложить к больному месту холодный снежок или ледышку, многократно облегчая страдания.

12. Адреналина в крови от езды по снегу выделяется гораздо больше, чем при езде по летней грязи.

13. Зимой в лесу гуляет меньше народа, да и темнеет быстрей, а потому пешеходы значительно раньше возвращаются домой, освобождая байкеру тропинки.

14. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.

15. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов, а средняя скорость езды велосипеда по лыжне примерно в 2 раза выше аналогичной на лыжах.

16. Зимой очень легко можно начать «моржевать», просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.

Добавлено через 8 минут 15 секунд:
едет бедуин по пустыне на верблюде.
жарища, ни облачка, марево, еле дышит.
тут вдали появляется точка. приближдается - велосипедист.
поровнялись, бедуин его и спрашивает: как так, я еле живой от жары, сижу не шевелюсь, а ты еще и педали крутишь..
велосипедист и отвечает: а я еду, меня ветерок обдувает, мне и хорошо, прохладно.
и уехал.
через некоторое время слышит топот и его с огромной скоростью обгоняет бедуин, нахлестывая нещадно верблюда.
ну пожал плечами и дальше поехал.
один бархан, второй, третий...
а там лежит дохлый верблюд, над ним сидит бедуин и горько плачет
велосипедист подъезжает и спрашивает что случилось
а бедуин ему - замерз, скотина!

Добавлено через 4 минуты 50 секунд:
подбор ростовок=)))
Пожарные настолько суровы...
Вел дороже...
Защита превыше
Велопамятник

Добавлено через 4 минуты 16 секунд:
Шутка Марка Твена о езде на велосипеде
Вы не будете жалеть об этом, если останетесь в живых.

Добавлено через 1 минуту 32 секунды:
Однажды один идиот прогуливался по тротуару, когда другой идиот, его друг, ехал ему навстречу на новеньком, ослепительно красивом велосипеде.
Первый идиот был ошеломлен приятной велопрогулкой своего друга и вскричал:
- Ничего себе! Где ты взял этот велосипед?
- Ты не поверишь, – отвечал второй идиот, – вчера вечером я шел домой, думая о своих делах, когда вдруг одна красивая дама наехала на меня этим очаровательным велосипедом. Она испугалась, бросила велосипед, скинула с себя всю одежду и сказала: «Возьмите все, что Вы хотите!»
- Хороший выбор, – кивнул второй идиот, – наверное, ее одежда тебе бы так не подошла…

Добавлено через 2 минуты 4 секунды:
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!

Добавлено через 5 минут 50 секунд:
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Где джип чироки не пройдёт,
Где даже хаммер не промчится,
Там МАУНТИН БАЙКЕР пролетит
И ни хрена с ним не случится!

- Будучи пешеходом я ненавидел автомобилистов...
- Став автомобилистом я начал ненавидеть пешеходов...
- Теперь я велосипедист и ненавижу всех

25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями


1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным. А так иногда хочется маленький велосипедик…


2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. И даже любого месяца.


3. У велосипеда нет родителей. Есть. Только их грубо называют «производители» — прямо как скотину.


4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. Ныть будете вы. За двоих.


5. У велосипеда никогда не болит голова. Носите шлем — и у вас она тоже не будет болеть.


6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.


7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.


8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. Это точно. И не дай бог его помыть!


9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда. Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.


10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.


11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. Если это и вас не волнует — вам можно позавидовать.


12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится. Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.


13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Вело журнал. А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.


14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)


15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите. Увы, только сколько сможете.


16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. Бывает и такое, что посмотришь на байк — и кататься уже не хочется.


17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно— сумашедше— суперски— пуперски— высоко— круто— грязно— мокро— техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.


18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. Потому что он знает — вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.


19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. Должен же и он когда-то отдохнуть!


20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде. А вот после — настоятельно рекомендуется.


21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.


22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?


23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.


24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли — а то можете оказаться в неловком положении.


25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей. Если вы ее действительно используете — красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.


Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... Менты того избивают, говорят: - Врёшь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...


На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Добавлено через 7 минут 8 секунд:
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.


Водители грузовиков называют велосипедистов по-своему нежно:
"Хрустики"читал словарь сленга дальнобойщиков.это на самом деле так.велосипед у них-машина ОКА.а мотоциклист - самоликвидатор


Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!


- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...


Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".

Добавлено через 10 минут 13 секунд:
Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

[Ed]

Про бетмена-жескач